Votre horoscope 2017

La rédaction de la Gâchette de Monaco, sa direction et l’ensemble de ses stagiaires vous souhaitent une excellente année 2017, et comme tout média qui se respecte, vous proposent son horoscope monégasque pour 12 prochains mois à venir.

Jardin Exotique : Vos relations amoureuses continuent de manquer de piquant. Heureusement pour vous, la pizza des moneghettis reste moins décevante que votre pénultième partenaire.

La Condamine : Fin mars, Saturne reviendra dans votre décan. Malheureusement, les travaux pour le Grand-Prix aussi…

Les Jardins d’Appoline : Attention, ces gouttes d’eau qui vous tombent sur la tête pendant que vous cuisinez ce n’est pas uniquement parce que Vittel est dans votre champ astral…

Monaco-Ville : La vie est faite de hauts et de bas. Cependant, la création de l’ascenseur pour monter jusqu’à la place du Palais n’est toujours pas dans les tuyaux du Conseil National.

Larvotto : Vous souhaitez moins de travaux en 2017 : c’est bien, savoir gérer les états émotifs liés aux grandes déceptions vous portera loin dans la vie.

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Fontvieille : Attention, une émeute de caddies va avoir lieu le jour où la lune sera alignée avec Mars et Éris. Mais diable, où avez vous donc mis le sac de courses offert par le gouvernement ?

Les Spélugues : Vous regardez votre horoscope tous les matins. Et pourtant, vous n’avez encore jamais gagné le moindre jeton de casino. Étonnant n’est-ce pas ?

Chemin de la Roche aux Mouettes : L’alignement des planètes est largement favorable que vous soyez enfin reconnu en tant que tel. Malheureusement, le Conseil de l’Europe ne le voit pas du même œil…

Saint-Roman : Vous avez juré à tous vos proches que vous allez vous inscrire à une salle de sport cette année. En attendant qu’ils en ouvrent une à Testimonio 2, vous vous goinfrez de fougasse en regardant « Touche pas à mon poste ».

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