Pour financer la recherche d’un vaccin anti-variant brésilien, Monaco va mettre en vente des documents historiques d’exceptions, tel que les fax de Montaigne à La Fontaine, ou un recueil des meilleurs tweets de Talleyrand.
Selon nos sources contradictoires, l’annonce est importante, car le nom de l’assassin va être dévoilé : il s’agirait du Colonel PCR, avec la bouteille de gel hydroalcoolique, dans la salle d’attente du centre COVID….
En réponse aux annonces du Gouvernement français qui met en pause tout le système scolaire pendant 3 semaines, Monaco annonce la suppression totale des vacances, sauf pour les parents, jusqu’à la fin de l’épidémie.
Son allocution loue son hyper efficacité dans tous les domaines : en effet, ce serait grâce au Président Macron si Sasha, le héros de la série Pokémon, a enfin gagné le titre de meilleur dresseur après plus de 1000 épisodes.
Fièvre, toux, fatigue, perte de gout et d’odorat, courbatures, difficultés à respirer… Telles sont les manifestations officielles de la COVID-19, unanimement reconnues par les grands pontes, et les meilleurs spécialistes médicaux. Cependant, avec ces variants, et autres joyeusetés mutantes qui… Lire la suite ›
Le 22 mars de l’an de grâce 2016… C’était un mardi de début de printemps. Et par un laconique communiqué fut créée la Gâchette de Monaco, sans chichi ni fioriture, sans soirée mondaine ni buffet gargantuesque, sans pétard ni cotillon. Pas de… Lire la suite ›
C’est donc acté : la France est de nouveau confinée, pour la troisième fois de son histoire moderne. Les cinémas ont été plus longtemps fermés que durant la dernière guerre mondiale, le Gouvernement n’a jamais autant distribué d’exceptions pour confiner sans… Lire la suite ›
Nous vous l’annoncions dans nos colonnes début mars : la Principauté veut affirmer sa souveraineté aux yeux de l’Europe, et surtout du voisin français qui nous considère un peu comme une colonie défiscalisée au mieux. Et l’outil principal de cette déclaration… Lire la suite ›
Selon nos sources contradictoires, demain soir, après la séance publique, sera organisée une grande fête clandestine sur le toit du Conseil National. Il se murmure même que Beyoncé serait attendue.
La mystérieuse disparition de l’engin de chantier aurait immédiatement été revendiquée par un groupuscule niçois se revendiquant du Comité de Soutien à Christian Estrosi.
Selon nos sources contradictoires, le maire de Nice se serait félicité sur son compte LinkedIn du confinement total qui sera en vigueur la semaine prochaine à Monaco.
Faute à la distanciation sociale, aux rassemblements de 6 personnes interdits, et au couvre-feu, les processions du Vendredi saint se feront à midi, par groupe de 2 apôtres, et passeront par la voie rapide.
Déprogrammation, puis déprogrammation, puis déprogrammation, tel est le quotidien de Sophie V, qui attend la pose de ses implants mammaires 120 F dans une chambre de l’hôpital de Monaco depuis mars 2020.