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Le Rocher de Monaco, prochaine cible des Russes après le Dombass ?

13 juin 2022Posted inInternational

Alors que le grand-prix effaçait petit à petit ses traces en Principauté, un choc a durement ébranlé le Rocher, agitant la communauté dans ses tréfonds les plus reculés. Le célèbre…

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🚨 Au programme cette semaine dans votre numéro

🤖 Monaco 3.0 : Enquête sur la frédéricgentaïsation des services publics.

Avec l'arrivée de Frédéric Genta à la tête de la délégation interministérielle au numérique et à l'attractivité, la Principauté s'est lancée dans une profonde transformation numérique.
Avec son départ, le constat est sans appel : Monaco est désormais une cité bien plus intelligente. L'IA s’est infiltré partout : de l’administration aux feux tricolores, en passant par la gestion des déchets. Mais derrière ce progrès high-tech, une question se pose : qui profite vraiment de cette révolution ?

🚦 Feux rouges à reconnaissance faciale : priorité nationale garantie

Fini les embouteillages pour les Monégasques ! Grâce à un nouveau système de feux connectés, les véhicules immatriculés en Principauté bénéficient d’une priorité absolue. Pendant ce temps, les frontaliers et les touristes découvrent les joies du stationnement… involontaire.

🗑️ Des poubelles intelligentes, sauf pour les déchets fiscaux

Les nouvelles bornes de tri équipées d’IA permettent un recyclage ultra-efficace. Verre, plastique, métal… Tout est détecté et traité en temps réel. Seule exception : les documents sensibles des résidents fortunés, qui semblent toujours finir ailleurs que dans le bac adéquat.

📄 L’administration sans papier… et sans fonctionnaires ?

Plus besoin de faire la queue : l’État monégasque ambitionne une administration 100% digitale. Les démarches se font en ligne, avec une IA qui répond aux demandes 24h/24. Seul hic : certains citoyens regrettent déjà l’absence d’un fonctionnaire avec qui négocier leur dossier.

Entre progrès technologique et fuite en avant technico-écologique, Monaco s’invente un futur où les algorithmes vont dicter la loi… pour une Principauté qui a fait de l'intelligence un mode de vie.

🚨 Au programme cette semaine dans votre numéro

🌿♻️ L'horoscope du mois, par la Gâchette ♻️🌿

Les astres ont parlé… et ils sont un peu inquiets pour votre empreinte carbone. Ce mois-ci, Mercure rétrograde en plein embouteillage sur l’avenue Princesse Grace, tandis que Vénus hésite entre un Monabike et un paddle en bambou. Découvrez ce que l’avenir vous réserve en matière d’écologie, de bonnes résolutions… et de pailles en plastique.

♈ Bélier – Votre SUV électrique vous fait sentir écoresponsable, jusqu’à ce que vous réalisiez qu’il pèse plus lourd qu’un chalutier. Pensez à la trottinette.
♉ Taureau – Vous envisagez un potager sur votre yacht. Les courgettes résistent mal aux vagues, mais c’est le geste qui compte.
♊ Gémeaux – Tri sélectif : bravo, vous avez enfin compris que le caviar ne va pas dans la poubelle bio.
♋ Cancer – Vous découvrez avec stupeur qu’il existe une plage publique. Expérience à renouveler... ou pas.
♌ Lion – Vous êtes le dix-huitième scooter à vous garer, alors qu'il n'y a que dix emplacements prévus. Et tant pis s'il y a des places libres plus loin. Votre temps est trop précieux.
♍ Vierge – Vous vous rendez compte que les LED de votre magasin fonctionnent quand même à l'électricité, quand le voisin du dessus fait sauter les plombs avec sa Nespresso et la recharge de sa Twizy.
♎ Balance – Vous garez votre véhicule thermique sur une place réservée au chargement des électriques. Audacieux.
♏ Scorpion – Vous refusez désormais les pailles en plastique dans les trois Spritz que vous buvez par jour. On ne juge pas.
♐ Sagittaire – Après 108 ans de lobbying, vous obtenez une place de parking réservée pour votre calèche… au -15 du parking de la Colle.
♑ Capricorne – Panne d’ascenseur dans votre immeuble : forcé de monter trois étages à pied, vous réalisez soudain la valeur des énergies renouvelables.
♒ Verseau – Vous installez des panneaux solaires sur votre terrasse. Ils n’alimentent que la fontaine à champagne, mais c’est un bon début.
♓ Poissons – Votre horoscope vous conseille de ne rien faire. C’est déjà mieux que d'aller acheter le pain en SUV.

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