Votre horoscope du mois de Mai

Attention, l’alignement de la lune de Xandar dans le troisième décan des Gémeaux de la Condamine pourrait réserver quelques surprises !

Jardin Exotique : Munissez-vous de votre brosse à dents, et allez explorer les grottes exhumées par les fouilles suite à la destruction du parking en face du Jardin Exotique. Vous trouverez peut-être un dentier, et quelques vieux os de poulet mayonnaise.
AMOUR : Si vous cherchez l’âme sœur, évitez quand même les Moneghettis.

Monaco-Ville : Une épidémie de gastro va frapper l’ensemble des résidents qui logent au-delà du 3e étage. Une monodiète 100 % pâtes de 15 jours est préconisée.
AMOUR : Ceux qui aiment les rencontres exotiques vont être servis. Elles arrivent par vagues entières. Attention quand même aux coups de stick à selfie.

Larvotto : Malheureusement pour vous, vous ne trouverez pas de pétrole en creusant au large. Vous allez juste emmerder quelques poissons et plusieurs associations d’écolos.
AMOUR : la paire de jumelles est en solde à Décathlon. Mais attendez quand même la fin du mois, quand les vrais bikinis seront enfin de sortie.

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Fontvieille : Des terroristes vont vous kidnapper pour en savoir plus sur la raffinerie de pétrole dans la rade du Larvotto. Comme vous n’avez pas le début d’une information, ils vous puniront en vous forçant à compter les hippocampes au large.
AMOUR : De belles rencontres sont à prévoir. Mais pas avant le mois de novembre et la No Finish Line. Vous avez donc tout le temps pour aller cueillir des roses et des pissenlits.

La Condamine : La lune de Xandar vient d’entrer dans votre troisième décan. Si vous êtes du signe des gémeaux, voyez heureux. Les autres peuvent toujours aller à la salle Hercule Fitness pour tenter de ressembler à un dieu grec.
AMOUR : célibataires, descendez en bas de chez vous, vous aurez l’embarras du choix.

Les Spélugues : Vous sombrez dans une terrible dépression après que la police a saisi votre Lamborghini préférée le week-end de Top Marque. Vous mettrez plusieurs semaines à vous souvenir qu’il vous reste une Maserati et une Ferrari dans votre garage.
AMOUR : Là aussi, c’est la tuile. Madame ayant été saisie en même temps que la Lamborghini, elle est partie refaire sa vie avec un agent de la maréchaussée.

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Chemin de la Roche aux Mouettes : Port du casque obligatoire, on annonce une épidémie de gastro chez les goélands.
AMOUR : L’éthylisme est à son zénith, surtout pour ceux qui sont en couple avec des cougars de la Condamine.

Saint-Roman : Vos finances sont au beau fixe. Surtout pour ceux qui ont plein d’actions du groupe Accor, et n’habitent pas loin de la Tour Odéon.
AMOUR : Soyez patient, Testimonio II est en cours, et ils annoncent un Testimonio III. Si avec ça vous ne rencontrez pas l’âme sœur…

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