Fin Mai : votre horoscope monégasque

Attention, les natifs de Fontvieille vont avoir des surprises !

Jardin Exotique : À l’entrée de Monaco, la vie ne manque pas de piquant. Autochtones du troisième décan en partant de mars, attention, les touristes sont bientôt là. Si vous cherchez l’âme sœur, évitez quand même les Moneghettis.

La Condamine : Pas la peine d’appeler la Police : ce n’est pas forcément votre voisin qui fait ce bruit de tondeuse à gazon survitaminé toute la journée. Amour : célibataires, descendez en bas de chez vous, vous aurez l’embarras du choix.

Monaco-Ville : Non, le retraité qui fait du boucan en hurlant à 5h00 du matin n’est pas en train de faire son « Miracle Morning ». Il a juste un double problème de prostate et de sonotone.

Larvotto : Des terroristes vont vous kidnapper pour en savoir plus sur la raffinerie de pétrole dans la rade. Comme vous n’avez pas le début d’une information, ils vous puniront en vous forçant à compter les poissons au large du Grimaldi Forum.

Fontvieille : Travail, santé, amour, tout est au beau fixe, surtout si vous êtes né sous le signe de la Rose. Malheureusement, vous allez devoir déménager à l’Herculis, ou à la Tour Odéon.

Les Spélugues : Munissez-vous de votre brosse à dents, et allez explorer les grottes exhumées par les fouilles suite à la destruction du Sporting d’hiver. Évidemment, vous ne trouverez rien d’autre qu’un vieux bouchon de radiateur de Rolls.

Chemin de la Roche aux Mouettes : Port du casque obligatoire, même si dimanche, le beau temps sera de la partie. L’éthylisme est à son zénith, surtout pour ceux qui sont en couple avec des cougars de la Condamine.

Saint-Roman : Économie : les natifs du 48e décan vont voir la vie en rose à partir de cet été. Surtout si vous détenez plein d’actions du groupe Accor, et que vous n’habitez pas loin de la Tour Odéon.

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