Afin d’immuniser directement les jeunes enfants contre la COVID dans les années à venir, le gouvernement aurait décidé de vacciner les futurs pères dans les testicules plutôt que sur le bras.
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La distanciation sociale touchera aussi les télécoms !
Selon nos sources, le gouvernement devrait annoncer qu’à partir de demain en Principauté, et ce en vue de lutter contre le nouveau super variant Mégatron, seuls les appels masqués sont désormais autorisés.
Le Gouvernement tranche sur l’essentiel !
Suite aux nouvelles préconisations, les fonctionnaires seront distingués entre personnels essentiels, et non essentiels. Une question demeure : les élus pourront-ils ainsi être considérés comme des huiles essentielles ?
ALERTE FAKE NEWS !
Selon nos sources contradictoires, une théorie lancée par la résistance locale explique que manger un triple vacciné apporterait l’immunité à un non-vacciné. Cependant, un test PCR est toujours nécessaire afin d’obtenir le
La grogne change de camps !
Nous venons d’être alertés qu’un groupe « manifestation pacifique des fonctionnaires vaccinés qui en ont marre de bosser pendant que les sans pass-sanitaire sont payés pour regarder la télévision à la maison
Une bien mauvaise nouvelle sanitaire en ce début d’année !
Nous avons appris ce matin que Jean-Jacques B., Monégasque triple vacciné Pfizer depuis début décembre, n’a toujours pas eu la moindre complication secondaire. Il ne capterait pas non plus la 5G.