10 annonces possiblement probables que le Gouvernement pourrait ne pas faire ce soir, sauf en cas de fuites…

Photo © 2020 MC-CLIC

Hier soir, le Prince souverain a parlé. En bon père de famille, il a rassemblé toute la communauté des Monégasques et des résidents, il nous a soulagés d’un poids certain en annonçant la fin du confinement « dur » dès le 4 mai prochain à 6 h du matin. Tout en nous alertant que l’encellulement « mou » qui s’avance désormais sera débordant de règles strictes, et sous une intense et constante surveillance, afin que le COVID19 ne profite pas du moindre relâchement pour refaire sa fiesta dans les poumons des autochtones.

Une réunion solennelle

Ce soir, à 19 h, le Gouvernement se réunira en séance solennelle, tous en rang d’oignon, afin de faire la lumière sur l’ensemble des mesures liées au déconfinement. Mesures dont la très grande majorité de la population monégasque est déjà au courant, puisqu’elles ont fuites dès hier après-midi, avant même l’allocution princière (que celui qui a orchestré cette fuite soit enfermé toute une journée dans une pièce sombre à écouter les chansons du groupe I scutà pëti). Cependant, il semblerait que le Gouvernement en ait gardé sous le coude, et aurai toute une batterie d’annonces en guise de Plan B, afin de s’adapter à toutes les situations, notamment en fonction de ce que va décider le voisin français à partir de 15 h.

C’est ce document ultra confidentiel que s’est procuré notre stagiaire éboueur, que nous vous livrons tel quel, dans la plus grande des transparences.

10 annonces possiblement probables

  1. Le Stade Louis II sera transformé en centre aéré pour tout l’été, voire plus.
  2. Le Yacht Show aura lieu à Fontvieille, endroit plus adapté pour respecter les distanciations sociales.
  3. Les prochains masques distribués par le Gouvernement seront munis de puces de géolocalisation, traqueur d’activité, analyse de l’air, et compteur de calories.
  4. Le télétravail sera généralisé, y compris aux chômeurs.
  5. Des contrôles seront effectués quotidiennement par la toute nouvelle brigade canine, afin que les personnes qui, à partir du 4 mai prochain, ne sortent pas 8 fois leur animal de compagnie dans la journée soient sévèrement réprimandées.
  6. Afin de compenser les évènements annulés cet été en Principauté, et dans le but d’inaugurer en grande pompe la nouvelle plage du Larvotto transitoire, cet été, le département du Tourisme compte organiser un grand défilé en triokini (string, soutien-gorge, masque de protection), au court duquel sera élu Miss Covid-19 2020.
  7. Pour favoriser la fluidité des enterrements, la Mairie autorisera les enterrements de nuit. Cependant, les zombies et autres vampires qui assisteront aux célébrations devront obligatoirement porter un masque FFP2.
  8. Le port de masque est rendu obligatoire dans les ascenseurs, mais uniquement en présence de personnes qui portent des masques.
  9. En cas d’épisode pluvieux, le port de bottes en caoutchouc est obligatoire, y compris pour se rendre sur son lieu de travail. En sont exonéré, les employés municipaux. La Mairie leur fournira des crocs, de couleur rose pour les femmes et bleue pour les hommes.
  10. Une prime de risque pour les femmes au foyer sera accordée aux épouses des personnels à risque. Cette prime correspondra au douzième du quart de la prime annuelle obtenue en majorant l’indice d’ancienneté de 1,66 % par année de présence effective.
  11. Une potence sera installée sur la place d’Armes, afin d’y pendre, haut et court, tous les vils contrevenants qui oseraient à l’avenir faire fuiter les annonces que seul le Gouvernement est à même de diffuser en premier.
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Illustration photo, avec l’aimable autorisation de MC-CLIC

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